blagues médecins

un mec va chez le docteur:
- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

Un type consulte son médecin un soir d'hiver. Le médecin l'examine et lui annonce: Tu n'as plus que 2 mois à vivre. Le type répond: OK, je choisis juillet et août!

Un homme se rend aux urgences et dit au chirurgien :
- Il y a 2 ans j’ai avalé une pièce de 2 euros pouvez vous m’opérer docteur ?
- Il ya 2 ans dites vous ? Mais pourquoi n’êtes vous pas venu plutôt ?
- Parce qu’à l’époque mes affaires marchaient bien, je n’avais pas besoin d’argent

Mouloud va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche le bras et demande:
- Et ici ?
Mouloud répond que non. Et là le docteur répond:
- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.

J : Pouvez vous vous rappeler à quelle heure vous avez examiné le corps?
Med : L'autopsie a commencé à 8:30 p.m
J : et Mr Dennington etait mort à cette heure la?
Med : Non, il etait assis sur la table et se demandait pourquoi je lui faisais une autopsie!!

J: Docteur, avant de faire l'autopsie, avez vous verifié le pouls du patient?
Med : Non
J : et la pression arterielle?
Med : Non
J : et sa respiration?
Med : Non
J : Donc probablement le patient etait toujours en vie quand vous avez commencé l'autopsie !
Med : Non
J : Comment pouvez vous etre si sûr Docteur?
Med : Parce que son cerveau etait dans un bocal sur mon bureau.
J : Néaumoins il est possible que le patient etait toujours en vie au début de l'autopsie non?
Med : Il est possible qu'il soit toujours en vie et qu'il est entrain de travailler comme juge quelque part!!

J : Docteur, combien d'autopsies avez vous pratiqué sur des gens morts?
Med : Toutes mes autopsies sont pratiquées sur des morts!!

un malade qui oubli beaucoup a consulter un medecin
il lui a dit:bon j'oubli presque tout
le medecin lui a demande:depuis quand tu a cette maladie
le malade: de quelle maladi tu parle?

Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur. Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme... Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier nen pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre :
Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs mois que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?
- Pardon ?
fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille...

Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:
- Je voudrais de l'acide acétylsalycilique!
- Ah!
vous voulez dire de laspirine!
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!

Cest un type qui sort de chez le docteur.
Il appelle lascenseur, monte dedans, et il marmonne - Gémeaux...
Balance... Il appuie sur le bouton. - Bélier...
Scorpion...
Rhââ, je me rappelle plus!
Il remonte chez le docteur et lui demande - Docteur, cétait quoi, déjà?
- Cancer.